Calma

Llegaron los días de calma, los encuentros esperados y el vernos con ganas.

Después lo demás sucedió solo..

Volvimos a retomar eso que ambos, o al menos yo estaba algo más segura de no poder llevar por buen camino, ya que el camino estaba siendo demasiado estrecho para que dos personas pasasen juntas, pero pudimos y continuamos tras un par de largas charlas y un par de corazones abiertos..

Intento volar pero no llevo alas

No puedo explicar que pasó solo puedo decirte que no funcionó, no fue tuya la culpa, fue de los dos por ser tan caprichosos..
Nos agarramos tan fuerte que nos cansamos tan rápidamente y llegamos a un punto lejano y oscuro y allí nos perdimos..
Y todavía ando buscando la salida de este laberinto, que alguien me de un mapa porque me he perdido, ya no se como se camina si no voy contigo..

Intento volar pero no llevo alas, se me quedaron tantas cosas en tu cama que siento que hasta el tiempo se me escapa..
Me encantan tus palabras en mis madrugadas..

Poco a poco, paso a paso nos fuimos alejando, como el agua se hace hielo nos congelamos..
No fuimos capaces de comportarnos como seres humanos, fuimos salvajes y animales y hasta que nos matamos..

Todavía sigo perdido en el desierto de tu cobardía.. te lo dije, que si no lo intentas no lo sabrías y si algún día funcionaria.. 

#Fondo Flamenco

Que sientas ese no se qué

Me resbala si follas o fallas..
Si estudias o prefieres trabajártelas..
Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti..
Si bebes para divertirte o para olvidarte de las cosas..
Se dice que se aprende la  lección  a base de palos..

Y yo hay días que no tengo ganas de nada, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de amaneceres.. Hay días que en mi no queda nada de lo que fui, y ahora me siento sola, siendo yo o el mundo..
A veces siento algo que se parece a la resaca de los domingos y a esa sensación de estar así sin ni siquiera haber bebido ni una sola cerveza la noche anterior.  

Nunca fui tu amiga de ser amiga después de.., pero aún así, hay que pensar en todo eso que vivimos y en todo eso que nos une.. Y creo, que soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, que fui una etapa desastrosa, pero como desastrosa, hice que fueran tres años increíbles...
No se que pasará a partir de ahora, no se como acabaremos solo quiero que si esto acaba, que con el tiempo, llegue ese día en el que hagas un repaso a tu vida y que recuerdes lo que fui y lo que fuimos y sientas ese "no se qué" por dentro, y quieras volver a marcar mi numero o al menos un mensaje que diga "Hola, soy yo, ¿que tal?"

Todo acaba cambiando

De tanto besarte a ciegas me he quedado ciego.
De poco ha valido la pena jugar a este juego.

De tanto escuchar mentiras me he quedado sordo
Y de mi boca solo salen puñados de silencio.

Y he vuelto a abrazarme a las noches.
Mis labios, borrachos de sed,
Ya no quieren beber
Veneno

De tanto quedar contigo me he quedado solo,
Y por buscarte en los tejados he acabado en el suelo.

Antes de llegar la noche
Tus maletas ya se han ido.
Y me he quedado por el suelo,
A solas conmigo, leyendo el manual de los olvidos.

Ahora duermo en las aceras.
¿cómo olvidar esas piernas
que siempre subían mis escaleras?

No me jode por los sueños,
Me jode por los inviernos
Que parecían primaveras.

Desvaríos sobre ese reloj de arena

Vivimos esperando que la vida nos espere, amamos el amor aún sabiendo que duele...

Mi reloj de arena está roto y agrietado, la locura duerme en la habitación de al lado y yo tentado a dormir..

Doy golpes al pasado y acaricio mi futuro, siempre me fui fiel, cada latido permitido fue un segundo en este mundo de papel, porque no hay trampa más puta que conocer el abismo, ni negocio más sucio que engañarte a ti mismo..

Juzgo a las personas por sus sueños, odio la felicidad a ratos.. 

Quiero que entiendas, no sé si lo sientes, vine con la vida apretada entre los dientes, crecí entre serpientes ofreciendo manzanas, hablas, mientes, pagas, esquivando balas, en un cruce de miradas ..

Y si creo en lo que creo, no es por mí, es por nosotros dos..

Cielos de plástico y cartón en esta  habitación hay un corazón y tres almas en venta.
El truco está en perder rumbo y razón.. y cambiar entero el mundo sin que nadie se de cuenta.
La luz tenue e  incierta, la puerta abierta y yo andando descalza por el frío suelo, y miro las manecillas que no paran, siguen dando vueltas y  no cesan, besan mi piel y luego escapan, dictan la hora, corren, asfixian y matan..

Porqué a mi?

No lo entiendo, no entiendo porque él me pudo querer a mí, a mí, a alguien con tantos defectos, a alguien que cuando se enfada con otra persona le contesta borde a todo el mundo, a alguien que se pone celosa sin tener porqué estarlo, a alguien que por la mañana puede ser la persona más triste del mundo, pero pasadas unas horas le contagia su alegría a todo el mundo..

A alguien que no se conforma con nada de lo que tiene, a alguien que es penosa con los números, a alguien que nada le sale bien, a alguien que tiene sueños, y vive de ellos, de su imaginación, a alguien que se le escapa la risa en momentos serios, a alguien que siempre le parecen pocas las veces que le dices te quiero, a alguien que le encanta llevar tacones aún sabiendo que le hacen daño, a alguien que le gusta maquillarse, ponerse coqueta, salir y emborracharse, a alguien que es la persona más orgullosa del mundo, a alguien que no para de hablar nunca y siempre tiene algo que contar..

Cómo pudiste querer a alguien que tienes tantos defectos como yo..?!

Pero, ¿sabes que? No me importa ser la chica imperfecta.. porque quien me tenga que querer lo hará así.. queriéndome tal y como soy.

Cada una de las fotografías..

Hay momentos cruciales en la vida, momentos que se olvidan y otros que permanecen en nuestras memorias como fotografías. Algunos nos hacen sonreír, otros más bien hacen que se nos escapen las lágrimas que hacía tanto tiempo que no soltábamos. 
Sin embargo, son sólo momentos, y cada uno de ellos nos hace crecer como personas, aprender del resto y sobre todo, de nuestros errores..

Dicen que las despedidas siempre son dolorosas,pero encima si son anunciadas lo son aun mas.

No me refiero a cuando alguien se va,si no a cuando tu ves que se esta yendo..
Cuando tu ves que ya no el lo mismo y que poco a poco las distancias se hacen enormes incluso estando a su lado. Día tras día vas viendo que ya no es igual que era, las frases,dejan de surgir espontaneas,se fuerzan las expresiones y llega el día que ya no te queda nada que decir.

Normalmente siempre hay un punto de inflexión,un punto en el que te das cuenta de que no es lo que esperabas o habías soñado.
Un punto en el que poner las cartas sobre la mesa,ya no hay nadie para jugar la partida.
Ese punto es el principio del fin.

Tu sabes que es el fin y te empeñas en que no lo sea,pero es inevitable.
Va pasando el tiempo e intentas seguir igual pero a cada día que pasa te vas dando cuenta de que ya jamás volverá a ser lo mismo.
Intentas ser como siempre,pero ya no es igual.
Ya no compartes,solo cuentas.
Ya no disfrutas,solo aguantas.

Al final llega el tiempo que definitivamente la distancia se hace insalvable.

Llega el momento de la separación.
Por el motivo que sea,por la excusa que sea,se rompe todo, no hace falta un motivo sonado,cualquier tontería es válida y entonces es cuando te planteas de nuevo todo lo que ha pasado.

Analizas todo lo sucedido,te comes la cabeza con lo que podías haber hecho y no hiciste o con lo que no tendrías que haber hecho.

Sientes rabia por no haber tenido una oportunidad antes de llegar a esa situación o por no haberla aprovechado.
Pero por mucho que te comes la cabeza..ves que no hay solución y aunque la hubiera te das cuenta de que la magia a desaparecido. 
Se perdieron muchas cosas..


Y como en cualquier película al terminar aparece el titulo de “FIN”, no lo ves,pero sabes que ha salido y esta fijo en la pantalla.
Y entonces es cuando recoges los trastos,te arreglas el vestido,levantas la cabeza, miras al frente, sonríes, y caminando con la cabeza bien alta piensas…
VOY A SER FELIZ,LO PROMETO.

Te podría decir...

Yo soporto la abstinencia porque tengo en la cabeza un corazón para pensar, y no sabes como escuecen estos meses caminando de puntillas para no romperlo más..

Te podría decir que durmieras conmigo esta noche, pero luego vendría la escusa, y su hermano gemelo, el reproche..
Te podría decir como dueles, pero te confieso, que ya estaba esperando que algo me sacara la piel de los huesos

Te podría decir que mañana veremos el modo.. pero nunca te quedas conmigo ni tampoco te marchas del todo..
Te podría decir que lo hice todo para ver si conseguía cortar las cuerdas del pasado, porque vi que a ti el amor solo te gusta con heridas y tu nombre no cabía dentro de mi porvenir..

Te podría decir que aun estoy arreglando los rotos porque aun no he encontrado un buen sitio por el que hacer en pedazos las fotos..
Te podría decir que también intenté comprenderte y aprendí que tu forma de odiarme eran solo las ganas de verme..

Te podría decir que mañana veremos el modo de aprender a quedarme contigo o aprender a marcharme del todo..

Si hubiera vuelto pronto te arrepentirías, si hubieras vuelto yo me habría querido ir..¿porque volver donde tan solo hubo heridas?
El pasado es una chica a la que no hay que desvestir..

Reacciones dolorosas

He de reconocer que esta situación no es buena, es más no se la deseo ni a mi peor enemigo..

El tener que ver a esa persona, que fue todo y más para ti, y tener que verla con otros ojos, el ver lo que escribe y que aunque te destruyas por dentro, tener que joderte..

El verlo rodeado de otras tías, y que en el estómago se te haga un nudo de esos que cuesta hasta tragar silaba.. 

El tener que hablarle como si nada..como si nada hubiera pasado, dejar el pasado atrás, el no sacar temas de cuando erais uno, por el miedo de que sean  inapropiados, o simplemente, por no demostrar debilidad  o quizás por no joderte más recordando todo esos momentos increíbles juntos..

Pero así es la vida, y no hace mucho me dijeron que "levanta la cabeza y los ojos, y colócate todos los días una sonrisa en la boca, y que esa no te la quite ni Dios"

Y pues duela o no, quiera o no, es lo que pienso hacer, o al menos intentarlo..

Y si sale bien pues estupendo....

Ellos

Voy caminando sola por las calles, la gente está en la calle, el buen tiempo incita a ello..

De repente uno, dos, tres, cuatro y así hasta muchos..

Muchos de ellos..

Sí, ellos..

Morenos, rubios y algún que otro pelirrojo raro..

Ojos marrones, verdes, azules.. La tez blanquita o morena..

Más o menos musculosos..

Con gestos risueños, enfadados o incluso de malos..

Altos y bajos..

Cada cual diferente y a la vez tan igual..

Si son muy diferentes, cada uno es un mundo, cada uno se adentra en mundos diferentes algunos peores que otros..Cada cual estudia o trabaja en algo distinto..

Pero a la vez tan iguales, sí, todos iguales en un ámbito de la vida..

Todos son tíos y por ser tíos son rebeldes por naturaleza, por ser tíos son el "A ver quien puede más" o "A ver quien es más chulo que yo" 

Son competitivos, son pasotas, son  problemáticos y sobre todo, algunos de ellos,  son infieles.

Infieles de pensamiento y de actuación.

Infieles de pensamientos lo son todos en general, siempre tienen ese sentimiento hacia la tía buenorra que pasa por el lado; y algunos de ellos son infieles de una noche, dos, una semana o tres meses.

Para mí, el simple echo de dar cuerda a esa tía mona, ya hace mucho..

Se dice que del "roce nace el cariño" y efectivamente eso es así.

Todo empieza en alguna que otra fiesta, en la calle, en que es la amiga de tu amigo, en clase o incluso en el bus de vuelta a casa, surgen las primeras palabras, las primeras sonrisas, las primeras miradas, los primeros pensamientos "Que simpática es esta chica", los primeros contactos... Y luego después vienen las redes sociales. Le hablas, te habla, y esa conversación puede durar horas y horas e incluso, lo más normal, que continúe al día siguiente, y al otro y al otro.. y así hasta mucho tiempo..

Empiezas a sentirte a gusto, buscas cualquier excusa para hablarle, procuras ser gracioso, (eso nos encanta a las tías), te ganas su sonrisa..

Cuando coincides con ella cara a cara, da vergüenza, pero en seguida te sueltas, le comentas esa peli que viste la noche anterior y lo buenos que estaban los macarrones del almuerzo..

Y sí, poco a poco va surgiendo ese algo.. Y en ella aún más. (Así somos de tontas las tías, con un par de palabras bonitas y con un par de risas, el cosquilleo en el estomago está asegurado..)

Los días pasan y cada vez habláis más, adentráis en temas diferentes, la vas conociendo, te va conociendo, surge la llamada "amistad especial".

Y así surge el primer baile en la discoteca el sábado por la noche, la primera sonrisa de complicidad cuando os veis..y puede que la historia continúa a más o por el contrario quede aquí..ya que puede que sobre uno de los dos cargue a las espaldas algo que pesa, bastante..

Luego encontramos a esos que ya han pasado por esto desde el otro punto, son ellos los que lo pasaron mal, son ellos los que acabaron puteados y dolidos a más no poder..
Fue a ellos a quien se les engañó y fueron ellos los que lloraron más de una noche intentando comprender esa actitud tan rara en la que se encontraron.. Hasta que el tiempo dio el mismo resultado que el anterior, el tiempo puso las cosas sobre la pesa, dos cartas que se debía jugar..
Y alguno ganó y se quedo feliz y con lo que quería; otro, se dio cuenta de lo que había pasado y fue él el que paró de un golpe todo lo que le estaban y le habían estado haciendo...

Los hay cabrones que acaban siendo buenos y buenos que acaban siendo cabrones..
Es ley de vida, nunca van a ser como tu quieres que sean..
Eso es así..

Algo que tengo claro, como mujer, es que son incomprensibles..
No saben ni ellos mismos lo que quieren..hasta que se ven encarcelados en un espacio sin salida, ahí se replantean muchas cosas, entre ellas como ser en la vida.. Madurez les falta a muchos de ellos, madurez, sensatez y sobre todo sinceridad en cantidades industriales..

Por cosas así, a día de hoy he de decir que cada cual es un mundo.. y que aunque sea una pequeña minoría.. "No todos los tíos son iguales"

El tic tac del paso del tiempo

Cierro los ojos en mitad de la noche pudiendo apreciar más el silencio característico de este momento,  solo lo rompe el dichoso tic-tac del reloj situado en la mesilla de noche. 

No es simplemente un ruido molesto y paulatino, es un ruido que me recuerda al paso del tiempo, que me recuerda que cada instante que pasa es un paso más en mi vida y un acercamiento a un inevitable final.

Unos están a punto de ver el anochecer y otros disfrutan del placentero sol del amanecer; mientras tanto, yo estoy aquí tumbada escuchando el repetitivo tic-tac y pensando en la cantidad de veces que desaprovechamos el tiempo debido a que no lo valoramos... 

El tiempo no tiene precio y no cuesta nada, puedes hacer lo que quieras con él menos poseerlo, puedes gastarlo pero no puedes guardarlo, y una vez que lo has perdido no lo puedes recuperar, simplemente se ha ido.

Y dicen que cuando un tren pasa..ya no vuelve a pasar, ese mismo NO, otros seguro..pero ese ya no...

Supongo que como dicen.. "Cuando menos lo esperas sale el sol"
Espero que sea así porque estos días están siendo de lo más oscuros..
Y me da igual cómo y por quien..pero creo que me merezco ser esa niña que llevaba la sonrisa en la boca toodo el día y que reía sin parar..

LO NECESITO, YA

Tantas preguntas..

¿Que hacer con los recuerdos?

Si entro en casa y ya me estoy encontrando cosas.. mirar el mueble de la entrada.. y ver mis llaves.. 
Entrar a la sala y ver donde pasamos tantas y tantas cosas..
Ir a mi cuarto.. y ver un enorme tablón con fotos, ver cada uno de los marcos de fotos, ver cada peluche, cada papel de esos que guardo, ver cada tontería que llevo guardando por insignificante que parezca.. 
El guardar detalles tontos durante tres años hace que en cada rincón tenga escondido algo que signifique mucho para mi..

¿Qué hago con todo eso? ¿Lo tiro? ¿Lo sigo guardando? ¿O qué? 
Dímelo tu..porque yo no se que hacer..

Y ya de paso, me dices que hago con todo lo que tengo en la cabeza.. que hacer con todos los recuerdos de sitios, momentos y sucesos que están ahí.. ¿Cómo los saco y les digo que ya no pueden estar ahí?
Porque yo no lo se...

Dímelo..

Quizás hoy, más que nunca me esté preguntando infinidad de cosas..quizás me ronde por la cabeza miles de preguntas de las que no encuentro respuesta aparente.. quizás no sepa por que camino seguir andando ya que el mío quedó atrás hace un par de días..

Dicen que llegado un punto, el camino se bifurca en dos y cada cual debe de seguir por el cual vea mejor..

Yo no se por dónde seguir, ni siquiera a cual asomarme para ver lo que me espera..

Creo que aún a día de hoy no soy consciente de lo que está pasando, estoy en un estado de "pompas" (por así llamarlo), no me creo que nada de esto sea verdad.. ¡Me parece totalmente irreal! 

Estar en casa en poco ausente, estar sentada viendo la tele y ni siquiera mirarla, estar mirando el techo o algún que otro cuadro.. ¿Qué me pasa? ¿Qué me han hecho? o mejor decir.. ¿Porqué?

1341 días

Sí, 1341 días que hemos compartido uno junto al otro..
Parece poco tiempo..pero en 3 años y 8 meses hemos tenido tiempo a miles y miles de cosas..
Buenas, malas, divertidas y tristes..
Han sido tres años llenos de momentos, ante todo, especiales, increíbles..

Y poco más me sale decir de todo este tiempo..

Sé feliz y disfruta de la vida al máximo..
te lo mereces..

noches..

Noches de calor, calor abrasadora, de esa que consume sin ni siquiera hacer nada..
Noches de charlas hasta las tantas, de las cuales sacas muchas reflexiones buenas..
Noches de sed, de sed de algo que te fata.. que me falta..
Noches de alguna que otra lagrima resbalando por mi mejilla al compás de alguna que otra canción..
Noches de recuerdos, instantes, palabras, abrazos y sobre todo besos..
Besos que hoy los echo de menos..Sí aunque aquí cada cual piense lo suyo..
Esos besos eternos con los cuales parecía acabarse el mundo..


Todas esas cosas.. y solamente tú.. TU allí, YO aquí..
Yo y mis noches de casi verano y mi gran sentimiento de que algo va mal..de que algo piensas mal..de que hay algo injusto que crees, de tantas y tantas cosas como se te pasan por la cabeza, porque lo sé, porque yo también pasé por una época así, pero totalmente diferente a esta que estas viviendo tu..

Quédate con un te echo de menos y sobretodo con un, vuelve pronto

Primavera y Orgullo

Mayo..

Empiezan a florecer las flores, más horas de sol, llega el calor sofocante, la gente sale a la calle, empiezan los primeros "amores de verano", ves a las parejas de la mano, dándose arrumacos cada cuatro pasos, la gente está más alegre, con una sonrisa en la cara.. Ahora hay un motivo más para sonreír, el tiempo acompaña..

Este época del año me encanta, pero en cambio este año, este mes está siendo algo raro para mi..

Días complicados, demasiadas cosas rondando por mi cabeza, bastantes pensamientos alborotando mis ideas, momentos que me hacen volverme un poco loca.. (más aún de lo que estoy)

Sí, este mes, ha estado marcado para mi con un sabor algo agridulce..

He tenido demasiado desajuste en mis pensamientos con respecto a todo..

Quizás algo bueno lo convirtiera en malo.. y algo malo en peor..

Soy así, soy de extremos, para mi, o es blanco o es negro.. no existe el gris..de nunca a existido..

O es sí o es no.. O soy yo o es otra..O es ahora, o es nunca..

Que le voy a hacer, soy así por naturaleza, bueno, miento, soy así por esta poca pero suficiente experiencia que la vida, a mis 20 años a querido darme..Suelo decir que para lo poco que llevo de vida, ya se bastante de ella.. Será por los palos, el daño, o las alegrías amargas que he tenido..

Porque sí, en mi vida lo que ha ido bien, a ido muy bien, y lo que ha ido mal, ha ido fatal.. Aunque bueno.. no todo a sido del todo así..

He tenido grandes decepciones de parte de personas a las que he confiado la vida, de parte de personas de las que pensé que lo eran todo en mi vida.. y con el tiempo me di cuenta de que << No todo es oro lo que reluce...>>

Pero aquí sigo siendo yo, y sabiendo que todo lo que he hecho en esta vida lo he hecho dejándome la piel en cada una de las cosas, sin pensar en el que pasará, y jugándomela hasta el final sin pensar en las consecuencias.. Y sobre todo hay algo de lo que me siento realmente orgullosa, de no haber echo daño a nadie con mis actos..

Y si alguna vez lo hice, desde aquí quiero pedir perdón...




.

Mi teoría

Mi teoría es que esos momentos impactantes, esos destellos que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos. 
La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado con todas las personas que hemos conocido. 
Un momento de amor total, físico, mental y de cualquier otro tipo de amor. 
Pues esa es mi teoría, que esos momentos impactantes definen quienes somos.
Lo que nunca me había planteado es si algún día no recuerdas ninguno de ellos..

GR

Hay momentos en los que quizás se busque aquello que por momentos no tenemos cerca..
Se puede llegar a buscar de la manera más desesperada o por el contrario no buscarlo, que eso llegue solo, sin querer ni siquiera que llegue.. y por cuestiones de la vida alguien te preste una mano a la que agarrarte o aferrarte todo el tiempo que quieras ser feliz.. o todo el tiempo que sea necesario..
Esas que con solo un par de palabras te hacen sonreir de maneras que nunca supiste hacerlo..


Esas personas son las que tienen que ser grandes en su vida, solo esas.. las que sin venir a cuento estén ahí mostrándote ser personas increíbles..




Esto va por ti, aunque no sepas si es para ti o no.. aunque ni siquiera lo leas..

GRACIAS

Vuelvo.. y esta vez para quedarme!

Retomo esto de escribir, lo cual dejé de lado hace un par de meses..

En estos meses han pasado cosas increíbles pero como es normal en mi, una chica de extremos, también cosas bastante malas..

Después de noches y noches despierta hasta altas horas de la madrugada he llegado a proponerme el propósito de escribir todas las noches al menos una entrada.
Esto de escribir me libera de muchas cosas ocurridas durante el día, es mi momento de relajación y de pensar en todo lo que ha sucedido en mis cortas 24 horas del día, aunque últimamente, quizás sea más apropiado decir largas, por la gran duración de mis días..
Será el cambio de estación, la calor que empieza a hacer a eso de las cinco de la tarde o incluso del intenso sol que entra por mi lado derecho, desde la ventana..


Ahora mismo, a las 1:15 aun sigo despierta, aquí delante del portátil, escuchando canciones que me evaden un poco de los momentos que se quedan para olvidar o simplemente escuchar esas canciones que me ayudan a sonreír un poquito más..


En estos dos últimos días voy escasa de sonrisas y de risas permanentes. Me considero una persona alegre a la que pocas veces le falta la sonrisa en la cara.. Mi risa puede llegar a ser contagiosa y mi sonrisa, dicen, que es encantadora..


Últimamente las cosas no están siendo fáciles, y me refiero a esos dos momentos malos que se han echo presentes a lo largo de estos dos últimos meses. Un problema sin acabar cuando de nuevo, aparece otro de mayor intensidad.. y ahora es cuando yo pienso ¡Pero que caprichoso es el destino! Instantes antes pensé yo en ir a ese lugar en vez de quien fue.. ¿y si hubiera ido yo? ¿Se hubiera remediado? 


Lo importante, todo a salido relativamente bien, dentro de lo que cabe, porque podría a ver sido peor.. y no quiero ni pensarlo si hubiera sido peor.. No me permitiría que algo así les pasara a ellos dos.. NO.




También está ese otro tema que tanto me duele, que tanto me desespera y que tanto me inquieta.. Pero ese tema estoy concienciada de que no hay cambio, que debe de ser así y así seguirá para siempre, o quizás hasta que esto continúe de esta manera..

Buscando ese algo que me haga vibrar..aunque sea con una simple mirada de complicidad..

¿Qué soy para ti?

Para mi tú eres: El mal

Eres la única verdad..
Mi razón para continuar..
El motivo de vivir planeando sobre ti..
El alivio de mi soledad..

Para mi tú eres el centro de mi pequeño universo.

Para mi tú eres:
la lluvia resbalando sobre mi..
y la luna que quiero sentir.
mis palabras sin decir..
las canciones sin cantar.
y un millón de puertas por abrir..


Si no quieres no tienes que responder
pero quisiera saber..
¿Qué soy yo para ti?

Otra noche sin dormir..
Una escena de amor ..
o siempre un último adiós..

Dime.. ¿Qué soy yo para ti?  ¿Qué va a ser de mí?

sentirse cautivado

Cuando eres pequeño cualquier cosa puede cautivarte, pompas de jabón o la lluvia y el sol que crean el arco iris sobre el cielo...

Creo que hacerse mayor significa que cada vez te cuesta más encontrar la forma de sentirte cautivado..

La única vez que veo a los adultos con esa misma cara.. es cuando se enamoran.

Y esa cara, ya hace mucho tiempo que la dejé de ver en ti...

. 

Cada historia hace la vida

Esta es tu historia y solo tú decides como vivirla. 

Puedes conformarte con poco, llegar lejos, equivocarte o pintar una biografía impecable, pero recuerda que solo depende de ti...

Puedes vivir, soñar, disfrutar, llorar, gritar, desaparecer..

Hazlo como quieras, como más te guste o como lo sientas, pero hazlo!

Porque recuerda que solo vas a vivir una vez. 

Yo elegí vivir soñando, elegí disfrutar y pasármelo bien, pero también aprender de los errores, sacar la moraleja de la historia, y sobre todo seguir creando recuerdos, para que el día de mañana todos los de mi alrededor puedan sonreir por todo lo que hemos vivido juntos, por cada una de las cosas que construimos juntos y para que vean la infinidad de cosas que creamos los dos.

También decidí llevarte conmigo a todas partes, crear un futuro y un presente juntos..

Cada uno puede imaginar lo que quiera para él mismo, para encontrar su felicidad, pero recuerda que la felicidad que tanto buscamos no va a llegar sola;  la clave está en saber elegir los medios para conseguirla...

Y yo soy de las que tienen las cosas claras, y sé que "quiero tener esa felicidad eterna y esa eternidad sólo es si estoy agarrada a tus manos.."

¿De qué sirve que te diga que no dejo de pensar en ti desde que me despierto?

¿De qué sirve que a veces no puedo ni pensar con claridad ni hacer bien mi trabajo como es debido? 

Explícame qué gano diciéndote que únicamente siento miedo, como los demás, cuando pienso en tantas y tantas cosas que me hacen daño. 

Esa es la razón por la que estoy sentada aquí, en el suelo de mi cuarto a las 1:30 de la madrugada, con esta luz tenue con la que alguna que otra noche compartimos sentimientos..

Temo por esa seguridad tuya, en mi.. y que ésta esté por encima de todo. 

Y también me pregunto:  

¿bailaré con quien quiero en mi noche de bodas?

.

Despertar

Era el momento de despertar y ahí estabas tú, avasallándome con tu recuerdo.. 

Más cerca que nunca, pero tan lejos como siempre..
Cuántas veces me pregunté si las cosas no acabarían como en mis sueños...

Pero ya es tarde para encontrar una respuesta verbal a todo aquello.
Lo que importa es que tú no estás y que yo no estoy.
Nuestras vidas se separaron; de repente, sin esperarlo, de la manera más dolorosa y sin saber cuando volveríamos a vernos..


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Recuérdame

"Todo lo que hagas en la vida será insignificante, pero es muy importante que lo hagas porque nadie más lo hará. Como cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti dice: no estás minimamente preparado para esto; pero la otra parte dice: hazla tuya para siempre.."

A día de hoy, duele recordar

Y para ser franca, me cuesta volver a recordar todos esos momentos malos que hemos pasado en cada entrada de "nuestros meses", ahora a 6 de Marzo,estoy recordando aquellos meses de Octubre, Noviembre y Diciembre.. meses en los que hay momentos más malos que buenos, me jode, recordar cada una de las peleas y los motivos de estas, y más ahora, sabiendo todo la verdad de todo aquello, todo lo que en su día no supe.. todo lo ciega que estuve hasta que supe la verdad..


Pero por el futuro de este blog, intentaré escribir sin que el recuerdo me afecte, aunque es algo que me cuesta..!

Definir la vida

Define vida, como la eterna búsqueda, que sólo se encuentra al final.
Define dolor, como la peor manifestación del alma.
Define cariño, como algo foráneo a un diccionario, como algo que sólo se siente con la piel.
Define libertad, como sentirse independiente de los temores de uno mismo.
Define futuro, como el ocaso de la borrosidad, que lo ves pero eres incapaz de hacerlo nítido.
Define pasado, un bien interior que pertenece a los que lo saben cuidar.
Define sinceridad, como un espejo impecable.
Define belleza, como algo que siempre te sorprende por más visto que lo tengas.
Define diferente, como algo que no es fácil de opinar.
Define lo que intento decir ahora como pérdida de tiempo..O quizás como algo verdadero capaz de definir la vida en pocos pasos..


.

Una bolsa con todo lo malo!

No es que esté loca.. es que escondo mi tristeza detrás de un puñado de risas, así me resulta todo más fácil..

Y no, no es que no tenga problemas, o que las cosas no me afecten, es que yo las almaceno, las meto en un frasco, y con cada risa, las intento enviar dentro, más dentro, donde casi no las pueda ver, aunque.. tiene un inconveniente, de vez en cuando el frasco...  e x p l o t a !

Y cuando explota sale todo lo que había ahí dentro, con más dolor, más rencor y más fuerte que nunca..


.

32 meses (entrada atrasada)

32 meses

2 años..

32 meses..

139 semanas..

974 días..

 23376 horas..

1402560 minutos..

  81523800 segundos..

Este mes no empezó como quizas nos haya gustado que empezara..

Estábamos en Septiembre, ese mes crucial para nosotros.. y con ello llegaban las despedidas, las lagrimas y las palabras de "volveré"..

Recuerdas esa noche en la que te ibas a caer en los Arrayanes delante de todo el mundo? jajajaj cada vez que me acuerdo me río a carcajadas.. Y lo peor es que me echaste la culpa! 

Días en los que bajaba a tu casa a ver si las notas de selectividad habían llegado.. y como no estaban no perdíamos el tiempo! jajaaj 

Noches y noches de sentarnos en un banco y estar hablando toda la noche..abrazados... aunque al final siempre saliera el mismo tema..el tema clave.. y acabaramos regular..

En este mes llegó mi aprobado en selecctividad.. ¡Vaya mañana de nervios! 

Recuerdo que me llegó el sms al móvil y no lo quise leer sola y bajé corriendo a tu casa.. hecha un manojo de nervios.. 
Vaya llorera lié esa mañana! jajaj 


Tardes de Jaén, de recorrernoslo entero de la mano.. y acabar en el bulevar, tumbados en el cesped contando tonterías..jajaj 
Esos caminos en coche hasta aquí..cantando como locos con las canciones que salen..


Lo peor de esos días era recibir cosas como esta..




















Y llegó ese 23 de septiembre.. ese día en el que hubiera querido parar el tiempo o incluso algo mejor, retroceder al año 2009, donde todo empezó, para poder aprovechar otra vez, de nuevo todo ese tiempo..
Pero por suerte o por desgracia el tiempo pasa, y sigue pasando queramos o no..


Ese día fue día de pasar la ITV al coche, fuimos los dos, ibamos más callados que hablando, yo no sabía que decir..porque por poco que dijera sabía que mi voz se iba a terminar llendo a causa de un par de lagrimas que estaban deseando salir..pero fui fuerte, y aguanté todas las ganas !
Estuvimos en " La Ciudad de los Niños" nos lo pasamos como críos..jajaj 


Y ese día terminamos en el puente, donde tantos y tantos atardeceres hemos visto..
Y allí, a altas horas de la noche, estuvimos sentados en el capó, y salieron todas esas cosas que antes habíamos hablado; los problemas, los celos, las amistades, el respeto, la distancia.. y así un sin fin de cosas más..
Fue una noche de promesas del tipo: "No te voy a fallar", "Te voy a respetar", "Voy a venir cada mes a verte", "Vas a ser tu, y si hay otra persona lo sabrás"..
Y esa canción de fondo.. ese "No te olvidaré" ..
Aun me acuerdo y se me pone el vello de punta..no puedo remediar no acordarme lo mal que lo pasamos esa noche..! Pero ese día llegaría, y concretamente, ese 23 llegó.

Los días siguientes me fui de vacaciones, a la playa, a Huelva.. Necesitaba despejarme, irme de aquí, cambiar de aires.. Así pasaría mejor este gran cambio..
Esos días las llamadas eran a todas horas, contándomelo todo.. Me alegraba tanto por ti...! Pero en el fondo me dolía.. tu no estarías cuando yo volviera.. y eso se me hacía difícil..


Y volví de las vacaciones.. y a pesar de todo, me hacías fácil el cambio..llamadas, tardes y noches por cam, mensajes, privados..
Aunque irremediablemente, al leer algunos me pusiera un poco triste..


Luego estaban los días en los que nos escribíamos "Telegramas-Mensajes de amor" jajajaja y estábamos toda la tarde con los "stop" en el espacio de alguna frase.. :)


Y los días que nos peleamos por tonterías y tus frases finales son: "Cuanto más pienses en mi, más cerca estaré de ti.. y pronto me verás.."
Frases que yo no llegaba a pillar del todo, pero las que querían decir que vendrías, y vendrías al día siguiente..de sorpresa..sin que yo te esperara.. 


Sorpresas que empezaban con un, "me voy a dormir" y cuando supuestamente te levantabas me decías que ibas al mercadona a comprar fajitas para cenar por la noche.. con la casualidad de que en ese instante llamaban a mi portero y preguntaban por mi vecino con voz extraña..pero yo sabía que no venían a buscar a mi vecino, sabía que eras tú y que venías a verme a mí..! 


Momentos en los que solo el esperas que el ascensor suba ya me hacían temblar y llorar de felicidad.. y cuando nada más al abrir la puerta, me tiraba a ti de un salto, y llorando no paraba de besarte..
No creerme que estuvieses ahí conmigo..te pegaba incluso para así creérmelo un poco más! jajaj 
Sorpresas de estas que poco a poco te alargan la vida..


Tardes aquí de nuevo.. en nuestros lugares..cantando por la calle y echándonos a reír como tontos..
y noches viendo las estrellas..buscando ese lugar que ya es nuestro.. :)
Días de patata en nuestro banco..y de ir en el coche cantando canciones que nos sabemos, dando voces como locos, después mirarnos y empezar a reirnos como tontos..! 


Y irremediablemente las despedidas de nuevo..


Volver a la rutina de hacerlo todo a través de una pantalla..
Él, sus palabras malas, sus fiestas de las que al día siguiente todo era dar por culo y ji ji - ja ja , así volvían los piques que duelen, con cosas como: 
[ - Yo creo que tu tienes muchas ganas de todo, y pocas de mi..
- Es que ahora estoy descubriendo mundo.. y a ti te llevo descubriendo 3 años.. ]


Cosas que duelen.. (y más si ahora sabes cosas que esas noches de fiesta pudieron pasar..!)


Y por cosas como ese pasotismo, esa indiferencia, yo propuse algo.. dejar de ser un poco como era, no estar pendiente de ti, no dejarte nada, y que vieras como eras tu.. Y si, dio resultado, no pasaron ni 3 días..cuando tu ya estabas mal.. necesitabas mimitos, te sentías solo..


Llegaron los días de fiesta para mí, porque yo también salgo, me divierto y me voy con mis amigas..pero con algo muy fijo en la cabeza..
Y tras un día de fiesta llegar a casa y encontrar un privado diciendo que te sentías mal, que ahora estabas en la otra cara de la moneda..que tenías ganas de verme, que he cambiado mucho..soy mucho más "todo", que tiene miedo.. mucho miedo de muchas cosas..


Y esas son noches que nos dan las tantas de la madrugada hablando, lloriqueando y volviendo a ser como siempre.. 


Y así terminamos este mes.. con un sabor agridulce de todo..!
Y deseando que llegara el día en que viniera de nuevo..!


Y este fue el primer mes separados, un mes difícil sin saber aun como llevar esta distancia..
pero un mes más que sigo queriéndote y mucho!


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Volví!

Después de algún tiempo inactiva por estos mundos de la magia de las letras..
Hoy retomaré mi afición a dedicar un ratito cada día a dejar alguna de mis palabras por aquí..